伤害

放假了 总算可以好好的休息两个星期
暂时逃避现实中的压力 躲到想象中的世界里
在这段时间内放松自己 卸下戴着面具的那一面
放荡自己真正的那一面 一个不受别人影响的我

 
希望在这段休息的时间内 我能放下她
人家從沒把你放心裡過、你又何必自作多情呢?
承受的伤害已经足够了 全身已经伤痕累累的
我要给时间我自己  让我完全脱变 一个坚强的我

其实我只想找个人好好的疼我、陪着我
对、我是踢  但别忘了我也是个女生
我的本性和一般的女生没两样 只是外貌上有出入罢了
世界那么大 为什么我总是遇不到对的人 

此时此刻的心情 ♥

半夜三点四十二分 开始诉说了我对你的思念

在五月二十号这一天  代表着 我 爱 你 ♥

  抱歉  你让我爱上了你。♥

那三个字我好想对你说 但我停止了我的脚步，

打了那三个字 却不敢走发送的那一步。

没有一个字眼可以代替我现在的心情 

我在看着以前的我  想着我和她曾经的过去

原来过去对我来说已经不太重要了 我重视的是我的未来。

二十七个小时后就要考试了 虽然很重要但我还是没心情

我的脑海充满了你的影子  好想让你知道我此时此刻的感觉

那种七零八落的心情 我真的不知道该用什么字眼来形容。

 有人和你告白  我只能默默的忍耐  

我没有资格去生气  我知道我不是你的谁。

心情突然有些沉重  心里都装满了你。

I really want to talk with you ,

But i feel like I'm annoying you ♥

考试的生活

临时抱佛脚的感觉我受够了
人家在安稳睡觉的时候我却在埋头苦读
考试真的让我感到很压力 我真的很想放弃
在理科班 没有朋友在我身边 不像以前那样


我很想过轻轻松松 逍遥自在的生活
至少别让我有像压力这种该死的感觉
头脑要记一大堆方程式 一大堆的资料进去
该死的脑袋  我希望我是一台电脑
可以选择收藏或删除一些不必要的记忆


人总是在最忙的时候不会想一些无谓的东西
我真的希望我有一个累不坏的身体
让每一刻的我处于忙碌的状态 不必让我想起你


有感觉又怎样 喜欢又怎样
我们是不同世界的人 我们拥有着不同的思想
我们始终有一层隔膜 无论怎样也不能接触到对方
你活在五彩缤纷的世界 而我的世界只有黑与白

其实我很想和你说  我很想你 :) 

想说给你的一些话

当射手座恋爱时总会把恋人放在第一，自己放在最后

我一直觉得我自己这样做得很对，但看见你那封信息后我觉得我很傻

别对我太好；别放太多时间在我身上，这些话等等。

 我真的觉得自己很白痴，对一个人太好到头来被嫌弃。

 我对你是认真的，但是我感觉不到你的认真

记得那次我送锁匙扣给你的那一次吗?

我坐在你隔壁 你握着电话 我没过问那个人是谁

你看了信息过后看着一个男生 你在笑 

我感觉上你们像情侣多过我和你。

吃醋?我承认  我说过我的占有欲很强

我不喜欢我的另一半和别人太亲密  就算男女也一样

上个星期四你没去补习，你去学校打篮球，你亲到了别的男生

你知道当时的我几生气吗? 虽然我知道你是无意的

我尽量控制着自己的脾气 我朋友安慰着我

她们知道我的性格是怎样  她们知道我生气起来多恐怖。
但我没在你的面前发作过，我强忍。

你没有时间陪我，我不怪你  我知道你很忙

但你真的一丁点的时间也抽不出来吗?

就算半个小时也好  半个小时我也会很开心。

现在我们分了，你提出的

我关心你你却假装坚强，把自己弄成很开心那样

有时候不是我不懂，我只是装不懂。

昨晚我梦见你  梦见你主动来找我  我笑了

但我一起来发现这只是一场梦  我很失落 真的

我睡醒第一件事就是看有没有你的信息  结果是没有

 我再次的失落。

我属于被动性的你知道吗?我也是女生我也会累

别老是让我主动  我真的越来越累了

说真的我很害怕唠叨的人  可是那么巧就遇上你了

在一起的时候你老是念一大堆人生大道理给我  老实说有点不耐烦 

但我知道你是学记  学记就是那么有墨水 

信息里都是满满的人生大道理 

我知道你对我好  我明白的

 如果你不是关心我也不会打那么多封那么长的信息吧?

你说的话我都有听 但我就是做不到 对不起

说真的  我不了解你

我不了解你的性格 你的思想 到底是怎样

某个方面你很成熟  但某个方面你很幼稚

做人的道理你很强  但爱情这方面你就..

我知道这是你的初恋  很多事情你都不知道

我经历过的你不懂 真的  要体验过你才知道

不是说看别人说了就算

我有很多话想对你说  但就是不知道怎样表达

如果你看到了别哭，我不想再次弄哭你

Alone

最近开始回伪装的日子了 

明明自己不开心却要对别人笑着说没事

自己讨厌这样的人 但自己却演变了这样的自己

我爱笑 现在我依然笑着  但确实虚伪的笑  呵呵。

她很忙我知道  她去陪朋友 我尽量接受

但一个人的容忍度是有限的  我几乎到了极限

我也是个女生 我不知道我几时会像火山那样爆发

我承认我小气  我很霸道  我希望她时时刻刻陪着我

明明我们之前没有共同点  没有共同的话题

我真的不想我们之间那么快完蛋  我真的很怕

她的兴趣我慢慢去喜欢 即使我有多么不愿意

 我愿意为他付出的理由只有一个  那就是我爱她

她有什么事都不告诉我  只一味的说 没事

我不是白痴 我知道有什么事发生 但她不愿意说的话就算了

我不去想不去问  就当作真的是什么事都没发生过即使我知道不是这样

 

I know I'm not alone 

But I feel I'm alone 

感觉

人马座就像一匹野马 

 不喜欢被约束  喜欢在原野上自由的蹦跑，

但跑着跑着  感觉到累了 也想找一个地方来休息。

我不喜欢被约束  

这是我的性格  我喜欢自由 

因为我是射手座的陈慧欣。

虽然我是一个踢  但我很软弱

我的内心不像我的外表那般的坚强

我没有能力保护任何人。

以前我不相信哭是不需要任何理由

但我今天亲身体验到了这种感觉

 听着音乐  眼泪一滴一滴的留下来 。

有时候我很害怕我把你和她混在一起 真的

但我知道 这样对你不公平

但我有时候感觉到  你对这些东西似乎都不在乎。

我很羡慕在大街上光明正大牵手的情侣，

我不知道你会有什么想法所以我不敢去做

那种眼光  不是每个人都能承受到的 。

我在你心目中是什么? 

我爱的人只有你一个

7月15号，我们在面子书认识了。
不知道为什么，明明我们没见过面，明明不了解你
但我就是对你有一种喜欢的感觉 可能这就是一见钟情吧 。


认识了两个星期左右  我向你表白了 ，
你是我第一个表白的女生  我也不知道自己哪来的勇气 ，
但你总是说我笨蛋就转开了话题  我真的不知道该怎么做。


隐约的记得在某个星期三  我回到家期待的发信息给你等着你的回信，
你说你在等着一个女孩  那个女孩却不是我  你叫我放弃别在等待你，
在那一刻我哭了，我不知道为什么我会哭 ， 明明我们就没有开始过。


之后的每一天  我坚持的发一封晚安给你  你不知道当初的意思 ，
渐渐的  可能你觉得我很烦  对我越来越反感  就连敷衍我都不想了，
每一天我在班上总会想起你的样子，我第一次有这样的感觉。


慢慢的我没有耐心了  再也没有给你发晚安了，
有一天当我在练舞的时候  你发信息来你说你想我 ，
你知道我有多开心吗  看着那封信息傻傻的笑着。


8月26号，那天你学完吉他放学回来  你叫了我老婆，
我望着电话  心里感觉到暖暖的  我等了这个机会多久
在那一天  我们在一起了 。


10月25号  那天我们在时代见面了 但当时的你不会来，
你的前男友陪你来  我真的很害怕他对你会乱来  很庆幸他没有
那天我们去日本餐厅  你打开菜单问了销售员寿司多少钱 


当销售员说寿司一粒8块的时候  你的嘴巴开的很大 很可爱  我还记得你的样子
过后我们去玩了篮球机  投完球后你还用消毒液洗手  你是个有洁癖的小孩
现在一看到篮球机  就想到我们以前的影子真的真的好怀念。

临走前  我们很不舍得  我们静静的坐在地上 享受两个人的时光 
你偷偷地亲了我的脸 我整个人呆了   呆了3秒后才敢亲回你 而且还是隔着头发 
你笑我整个小孩子那样   我是好傻傻的笑了。

我们第一次见面的合照  你还记得吗?

11月23号 ， 那次你带了思敏和她的男友来见面 ，我们去了马桶餐厅 

那次可欣喝了我的水之后  你就不敢再喝我的水  我忘了你有洁癖

在以后的日子里 我都不让别人碰我的水壶你知道吗？

你知道11月27号是我的生日，你买了一只猴子公仔给我 ，

每一个晚上我总要抱着它我才能入睡  抱着它就像抱着你一样的安心，

无论去哪里  我总是带着它  因为这样做就像你在我的身边一样。

在那次临走前  你再次偷亲了我的脸  但这次却让思敏看到了

我们都羞得不敢出声  时间一到你就走了  我看着你  慢慢的离我而去，

你走了时候我坐在石椅上抱着猴子公仔半个小时不说话  我真的很不舍得你。

12月09号  你第一次自己一个人出来见我  你真的很勇敢 ，

在那天  我们第一次拥抱了  那种感觉好安心  我好喜欢那一种感觉，

我喜欢被你亲吻  那种感觉告诉我  你是我的老婆。

12月31号  那一天我偷偷的塔上巴士去你家找你  我第一次自己一个人塔巴士 Monorial 和火车

其实我真的很害怕  我很怕我走错路上错车 但为了你我愿意踏出这一步 ，

当我一看见你的时候  我告诉我自己无论多么辛苦都是值得的。

我想念你那温暖的拥抱

我喜欢你牵着我的手

一月 XX 号  ， 那天我偷偷下去找你了  我以为一切像上次那样顺利 

但不是的  我被家人发现了  他们很生气  质问我为什么要骗他们偷偷下去

我告诉了他们我们的关系   妈妈没收了我的电话  我立刻哭了出来 。

去到学校我拿起公共电话打给你 告诉你事情的一切 我整个人都慌了，

朋友都问我发生了什么事  我看见他们就抱着他们哭了起来 我第一次朋友面前哭的那么厉害

回到店不能上网  不能碰电话  不能出街  只能去补习回家 

补习放学后 我拿起朋友的电话打给你  我们都哭了出来 

我告诉你我好想你  我真的真的很想念你  好想看见你。

我  想你了。

4月9号  那天我们见面了  但是我宁愿我们没见。

那天时间紧迫  我不小心大声地你说话  在Monorial上我们都没说话。

就因为这一天  我们感情开始变淡了   我恨这一天。

5月27号  我们分手了，就因为我的一时冲动而亲手把我的幸福给催毁了，

我真的很恨自己那么白痴  爱你就应该包容你的一切  应该给时间你，

但因为我的幼稚  就让你走出了我的世界。

我亲手为你画的画  你还记得吗?

5月31号  我去你家找你  原本想给你一个惊喜但是思敏告诉你了

一见面我们就保持了沉默  忘记了是什么事情打破了我们的沉默 

我哭着叫你给我机会  我想再次的牵着你的手  但是你用力地甩开我的手。

我哭的累了  跌在地上了  你 却不理会我   我们彼此都哭了 ，

直接跪在地上求你  但你学会了狠下心  我只好收拾我的东西默默地离去了。

这件衣服 原本想在一年纪念日送给你的  但是却这样了。

万绕  我们不会再见了。

你送给我的一切  我还保存的好好的 。

我真的烧不下手。

你送给我的钱包  我依然使用着 它还是那么的清洁

我们的仔仔

你送给我的生日礼物-Milo 

我们的女儿

对不起，我把我们的爱情弄碎了。

对不起  是我不够了解你。

去找你的巴士车票 ， 我不舍得丢。

这篇博客包含了我们多有的回忆，我不知道在下一秒我还记不记得。

我曾经承诺过许多东西  但你却没给我机会实现就离开我了。

我陈慧欣的老婆只有一个  那就是你  虽然你已经拥有更好的。

我爱的人只有你一个  虽然不知道我能等到几时。

不知不觉的  我等你已经接近八个月了  呵呵。

虽然这期间我尝试过找其他女生想要忘记你  但你总出现在我的脑海里。

我承认我喜欢过的女生有很多  但我真正爱的人只有你一个。

I wanted You , 我需要你在我身边。

写这篇文章的时候我哭了好几次  原来我还是那么的软弱 。

我总以为我长大了  学会坚强了  但原来我不是 。

看着照片  想起了我们的回忆  不知道该笑还是哭好。

爱一个人原来那么幸苦  但无论如何我都会尽全力等待你的回头。

其实我一直都在你的身后，只差你的一个回头。

压力

昨天想到理科班的压力，
我躲到去羽球场外面坐在石椅上，
望着蓝蓝的天空 用力地深呼吸着，
每一口空气似乎都增加着我的压力。


想着想着 天空慢慢地降下毛毛雨，
我凝视着灰白色的石灰地 雨滴一滴一滴的落在地上。
石灰地就像是我自己 毛毛雨就像是压力一样，
从开始一点一点的 到最后却布满着我全身。


雨越下越大 我不得不走进礼堂，
心里的压力也越来越大 大的我忍受不了。
手里握着羽球拍 用尽全力地把羽球打出去，
每一拍就像把心里的压力传到羽球上 让它传给对方。


每一发球都被我狠狠地射出去 直到我疲累为止，
累了 坐在椅子上 再次的想起那股逼人的压力，
抹着额头上的汗水 同时也参杂着一点点的泪水，
没有人知道我哭了出来 因为我伪装的笑着。

压 力 , 逼 得 我 好 累。

未来的路该怎么走?

小时候看着婆婆走路不方便
就天真地对她说：
等我长大了做医生我会医好你的脚。
但现在长大了，渐渐地问自己
我真的有这个能耐吗?


现在我选择了读理科，
PHYSIC,CHEMISTRY,BIOLOGY成了我的朋友
看着一本一本厚厚的参考书，
真的很害怕自己没这个本事去读，
害怕自己承受不了理科的压力。


小时候总想赶快长大 想要得到自由，
但是长大了却想回到小时候 只顾吃喝玩乐，
不必读书 不必做工 没有烦恼。
做小孩 真好 真羡慕她们没有压力，
每天开开心心的过日子 要是现在也能这样该多好。


或许我真的给自己太大的压力，
都还没开始上课还没拿课本就开始怕了，
明明就是自己喜欢的科目还那么怕，唉。
现在下定决心拿理科了 不用再烦恼选课了
今年真的要开始好好读书别再临时抱佛脚了。


虽然说SMP还有两年的时间 但只是两年，
从初中到现在 三年就这样过去了 ，
区区两年还算得了什么? 时间越靠近就越害怕，
老师每个星期都在倒数 还有96个星期我就上考场了 ，
想到这一点 压力就一点一点地增加 心情越来越沉重。




家人 从小就对我的期望很大，
从我第一天上幼儿园就对我说要上大学 甚至做博士。
现在他们没有给压力我 反而是我自己给自己压力，
我想让他们骄傲地他们的朋友说：我的女儿读大学医科，
但我怕令他们失望 我也不想让他们担心我的前途。






中四的时间大部分会用在学校 补习，
上网的时间会渐渐地减少 放在温习上。
真的害怕时间不够用 精神变得越来越差，
我想要有点私人空间 我不想被压力逼疯掉，
原来有时候想得太长远 也不会是件好事。

内疚

看着一位朋友的部落格

才发现原来我是这么不了解她

原来平时她是假装微笑而内心悲伤

我觉得自己好没用

连自己的好朋友我都不了解

Emo的字眼 悲伤的心情

我才觉得我是多么的幸福   至少

当我不开心的时候 你在我身边安慰着我

但是我不擅长安慰人 我也看不出你是在伪装自己

平时的你只会一味傻笑 疯疯癫癫的

但你的内心世界原来比我想象中更深沉

我想关心你 但却不知道什么时候才会是真正的你

你从不在我眼前流泪  

在我面前  我只看见你的笑容

从你安慰我那次开始 我就认定你是一个乐观的人 

但原来不是  你的内心累积了许多伤痛

但你却不在我的面前表现出来  只一味的沉默

你说过  在同类面前不需要伪装自己 表现出自己真实得一面

其实  在你伤心的时候  

你可以靠在我的肩膀上哭泣 

虽然我不会安慰人 但我会默默地听你诉说你的伤痛

别只是一味的沉默下去  这个世界不只是你一个人

至少你还有我 还有我这个同类在你身边 

我的肩膀随时等候着你  我愿意听你诉苦

我这个人很简单 你对我好 我对你好
有好吃的，好玩的，开心的 我都会和你分享
你对我好 我知道 虽然每天我都很暴力的对待你

但是 你要知道

越熟悉的朋友玩得越癫越疯

而且你那么大只 我怎样虐待你都没事的啦 xD

最近你都在忙着搬新家的事情

想约你去跑步你都没空  但没关系 

等你的家好了过后我们一起去跑步减肥 

我觉得有时候我们就像连婴体 

不知道什么时候开始  我总爱缠着你 粘着你

因为你  给我带来了快乐 让我觉得朋友可以被信任

我不知道你几时才会发现我这篇博客

但当你发现的时候 请你记得我在你身边陪着你

别再当个哑巴  我担心迟早你会承受不了

4个小时过后我们就要去学校了 

该选什么科目 Science ? 还是 PA?

我害怕我选错科目而害到我自己的前途

别因为家人不关心你而荒废了你的学业

老实说 我很羡慕你 羡慕你有一个聪明的脑袋

如果你认真读书的话  我相信你的成绩会比我好很多 很多

肥婆 谢谢你